生活LifeStyle: 10秘诀，与另一半重新谈恋爱
婚姻的意义和目的也在改变，使得「操作」的难度愈来愈高。早期的农业社会，结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力；时到今日，男女是因为互相看对眼，产生爱情才结婚；「大家对婚姻品质的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高，」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。
相互陪伴却不再热情
爱情无法持久，婚姻逐渐露出疲态，的确是大多数婚姻的写照。《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨商专家马修（Andrew G. Marshall）诊断过无数「生病」的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」，而不是「爱情」，但陪伴并不足以支持婚姻持久。
在一个众多夫妻档聚会的场合，有人丢出这个问题：「结婚20年，伴侣究竟是你的亲人，还是爱人？」现场陷入一片短暂的静默与沈思。
低声交头接耳之后，终于有一名男士答腔：「亲人的成分多于爱人。」
另一名男士接口说：「大概一半一半吧！」
只有一对夫妻档勇敢大声回道：「当然是爱人！」
许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇，他们举止自然、甜蜜恩爱的模样，似乎并不像在说谎，他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方，并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻，最常听到的反应：「都老夫老妻了，干嘛还把爱来爱去挂在嘴边，没事搞浪漫，很肉麻！」假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种嗜好，你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人，并决定和对方终身厮守，但朝夕相处之后，彼此的习性都摸熟了，结果就像是与父母、子女、手足之间的情感，互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现，热恋期的耳鬓厮磨早已不再，并且把对方的存在视为「理所当然」。
当初互相吸引的爱情为什么会变调？马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：
1. 伴侣忽略身体的接触，爱情就会死亡，尤其是性爱。
2. 婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成面貌模糊的一对，其中一方或双方抱怨「失去了自我」，甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」。
外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记（The Private Lives of Pippa Lee）》，女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫，全心做个称职的贤妻良母，婚姻生活平稳，结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊，老公却振振有词：「我不想被人当作快死的老头照顾，只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」
锻炼大脑，不让婚姻「生病」
「性」趣的确会因为新鲜感而提升，就动物本能而言，不断地更换交配对象，一点都不稀奇，但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上，圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗（Stuart Brown）确切表示，人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致，或者保持新鲜感，「夫妻共同从事新奇的活动，能得到较高的满足，照样可以为浪漫加分，」他观察能够经常一起从事活动的伴侣，彼此的关系较容易维持在「火热状态」。
因为，经常玩乐可以刺激大脑，而影响婚姻关系是否美满、真正的「祕密基地」，答案就在大脑。临床证实，人类的脑部经过「训练」，可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪（Helen Fisher）与工作伙伴，曾经利用核磁共振扫瞄沈醉于爱河情侣的大脑，从影像中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」，正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质，更是促成伴侣间互相吸引的主要关键。
另一项类似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」（oxytocin）含量较高，这是一种保护性的荷尔蒙，一般又称「抱抱荷尔蒙」，可抑制脑部「防卫墙」杏仁核的机制，缓解紧张情绪，降低防卫心态与恐惧，促进社交关系。
专家建议，夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻，多增加表达关爱的互动，体内的催产素浓度便会增高，可以维持亲密感；反之，相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对，对健康造成伤害。
费雪和她的团队从脑部扫瞄得知，爱情的型态大致区分为「性欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」，脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统，这3种爱情甚至可以各自独立。
性欲之爱最迫切强烈，是人性本能，但非常不具有专一性，而且来得急，去得快。
浪漫之爱的专一性较高，会受到某人强烈吸引，坠入爱河，产生迷恋，犹如服用安非他命，让人朝思暮想，并开始愿意做出长期承诺。咨商专家马修观察，一般浪漫之爱的平均周期为18～36个月。
眷恋之爱（也有心理学家称为「依附之爱」）最为稳定，到了这个阶段的爱情，绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处，一起孕育子女，双方保持一种安逸舒适的关系，「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩神迷，但同样美妙，」马修形容。
譬如，某个星期天早上，你的伴侣刚淋浴出来，突然间，你从另一个角度看到不同的他，让你想起曾与他一起做过一些美好的事；你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺表演，共同分享为人父母的骄傲；你本来只是想出门买一份报纸，却临时起意，为另一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱，正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。
但眷恋之爱也隐藏了陷阱，因为它常常被视为理所当然。但其实，伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求，眷恋之爱必须得到回馈，否则就会枯萎而死。
很多爱侣认为，一旦结合之后，感情就像当初互相迷恋的高峰期，可以度过任何难关，尤其当一方过度投入工作或忙于照顾小孩，以至于忽略了其他事物，却一厢情愿认为「伴侣自然会懂得我、谅解我」。结果却是，另一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。
与伴侣重新谈恋爱
想要让婚姻常保新鲜，永远要把另一半当成爱人，而不是亲人。
马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易「生病」的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。
一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫而且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意，也必须细心呵护，平日保养得法，才能历久不衰。
你是不是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗？这里有10个祕诀：
1.倾听
你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。
心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，而且你对他的话题感到兴趣，一旦真正「听」到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性
2.分享
伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，并融入在对方的情境里，才能感同身受。
3.慷慨
为你的伴侣做一件他（她）不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令他（她）感动万分，立刻为爱情加分。
4.身体接触
不一定是全心专注投入的性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他按摩肩颈，都能增加亲密感。
5.分享幽默感
彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，「整天只会对着全家大小发号施令，以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。
6.支持
祝福或参与伴侣从事的嗜好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。
7.一起玩乐
「玩乐的作用犹如润滑剂，」布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成「你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中度日，」布朗建议，与其坐在那里互相指责、数落对方，不如起身去发掘真正的欢乐。
8.额外的付出
伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母（婆婆）等。
9.尝试新鲜事物
并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。
10.共同成长
不要把双方的关系困在一层不变的模式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间「做自己」。譬如另一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一名啦啦队。
伴侣如何有品质的吵架？
「当两人终于锻炼出，再大的争吵，也可以在两个小时内和好的功力，我们不想在每次约会结束时依依不舍，所以决定结婚了！」这是牙医师陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字。
许多伴侣以「个性不合」拆伙，其实所有的关系都必须经过磨合，夫妻不可能个性完全相同，彼此要有足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，「摩擦力往往能制造出热情的火花，」婚姻咨商专家马修指出。
有些夫妻认为，对问题故意视而不见就可避免争执。但马修指出，很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力，即使只是鸡毛蒜皮的事，如果无法真正表达感受，关系就会冷却。有效地处理差异与冲突，比起避开不谈将问题摆烂、摆臭，更具有建设性。
1.接受对方的缺点。譬如睡觉打呼、乱丢袜子、吃东西会发出声响等，双方在迷恋期间，你会把这些缺点当成特点；一旦成为一起生活的伴侣，却往往把注意力过份关注在这些缺点。
婚姻专家观察，快乐婚姻通常是因为可以忽略伴侣的不良习性，睁一只眼、闭一只眼，学习与之共处。有些夫妻的做法是，谁在乎那些事，谁就去想解决办法改善；谁受不了脏乱，谁就去打扫；而不只是整天在旁边碎碎念。另外，不断地提醒自己，当初为什么会爱上这个人，而不是责骂怪罪，「我当初真是看走了眼！」
2.有品质的争吵。会吵架的夫妻才是健康的，因为争吵是一种沟通，但要吵得有品质，并且避免使用一些攻击或批评字眼。
譬如，与其抱怨「家里弄得这么乱，你从来不帮我打扫」等，不如改口「我希望我们一起学习如何保持干净」；伴侣在厨房里忙得满头大汗，你走进去只注意到厨房弄得像台风过境，却忽略他做好的菜肴，会令他非常泄气，不如改口「嗯，闻起来好香，我真等不及想吃，不过，哇，这里好乱。」
3.不回应对方的咆哮。坚持立场，但不必大声咆哮，如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪，你可以用平静的态度回应，「我没有办法接受你现在的态度，如果你不停止，我会马上离开。」
有些夫妻约法三章，当一方发现自己快失控的时候，自动离开现场，等情绪冷静之后再回来好好谈。
4.不寻求无意义的「帮腔」。许多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友诉苦。妳的朋友当然都会站在妳这边，帮着妳一起大骂「这个不知好歹的家伙」、「这个烂人」等，但这些说词等于火上加油，反而把事情愈搞愈糟。
言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好友「成事不足，败事有余」，表面上是助人，其实根本是在害人。举例来说，曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情，周遭的亲友把出轨的一方骂得体无完肤，但当事人最后决定回头，家人与孩子将如何面对，并且继续一起生活，这等于是变相的二度伤害。
5.回忆一起共度的快乐时光。熟悉感可能造成厌烦，但即使是处在压力之下的婚姻，也还是有值得珍惜的美好时光。
「不光是性，懂得跟某个人分享同一张床，共度夜晚的生理活动，需要时间，」帕森斯深刻地描述，「包括盖同一条被子，能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨，这往往得花好几个月，甚至好几年的时间，才能调和得刚刚好，一旦你弄明白了这些道理，就会知道『分手』是多么可怕的一件事。」
因为恋爱的感觉，我们不离婚
民国100年元旦，素人写实记录片《离婚，要不要》举行首映会。导演林静一、制片林渊博与二、三十名演员，是一群相交20多年的好友，包括知名环保医师作家李伟文在内，所有参起源是这群四、五年级生，有感于人生苦短，上半生忙着在职场打拼，进入50岁中场以后，决定成立一个「下半生（夏瓣生）俱乐部」，并相约一路玩到老。这群人原本想集体创作剧本，合演一出舞台剧，但左等、右等，始终难产，最后决定拍一部电影，由非科班出身的导演林静一与半路出家的制片林渊博组成「骗吃骗喝二人组」，随身带着一支设备简单的阳春摄影机出任务，剧本则由演员临场创作，即兴演出。
林静一丢出「乔治和玛莉夫妇的离婚事件」，玛莉留书离家三个月，乔治寻遍各处找不到人，痛苦地不知该怎么办，立刻引发周围好友各种反应。二人小组一共访谈了15组对象，其中包括12对夫妻，而且都与乔治、玛莉熟识，竟然没有任何一对的立场相同，但有一位女士直辣辣地严厉警告男主角乔治，「你是猪头啊，我们这群朋友当中，没有一对夫妇离婚，你可不要坏了我们的风水！」
林静一坦言，这部纪录片里有每对夫妇故事的缩影，每桩婚姻里都有需要解决的难题，而面对人生最值得珍惜的东西，包括你的婚姻、最在乎的伴侣，以及拥有的幸福，你决定用什么态度去守护。「离婚」就像是一面镜子，看看别人，观照自己，每对夫妻在探索的过程里也不断自我省思，找到最适合自己的答案。
而那个老婆出走的男主角「乔治」，其实正是林静一的写照，5年前他和老婆大吵一架，离家1个月期间，思考是否要继续维系这段婚姻，答案是「Yes」，「我发现自己依旧深爱着她，这是很值得骄傲的一件事。」
他不断地提醒自己回到初衷，不时重温昔日与伴侣恋爱的感觉，「我老婆从不对我碎碎念，给我很大的空间和自由，我们并未在婚姻中失去自我，」他一路回想两人一起生活的各种片段，产生强烈的信念，「我想要继续和她在一起。」
《离婚，要不要》的结尾虽然没有交代「乔治与玛莉到底有没有复合」，但在高举「不婚」与「单身」、追求个人自由的时代，还有下半生俱乐部这群人用力歌颂婚姻的价值，拉高婚姻在社会的位阶，并且努力实践，信守婚姻诺言，结论其实已呼之欲出：离婚，还是不要吧！
资料来源:康健杂志
愿大家都能幸福,实习生Riva的整理报导
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Category: LifeStyle生活
